Fastan börjar..
Från och med idag har jag tänkt fasta till den 20 december. Tyvärr så vet jag redan att en dag spricker, på torsdag, då jag vet att det kommer bli tårta. TYVÄRR.
Den 20 december har mamma beställt julbord och ska bjuda mig *gah* så det är bäst att fasta tills dess och hoppas man går ner något som man sedan ska fylla med fett, hemska tanke! 
Hittils har det blivit ½ glas vatten. Och så har jag gjort 20 minuters övning på step up brädan, 100 situps och 100 rygglyft.
Har planerat 20 minuter yttligare på step up brädan, 100 rygglyft och 100 situps igen. Jag hade även planerat in en promenad, men jag är hos mamma just nu och det snöar och är inte nå bra stigar här i närheten som jag kan gå på. Fast plumsa i snö hade ju varit en bra motion. Men då kommer min lata sida in...
Livet kan dra åt helvete!
Nu har det gått ½ år sen jag pratade med pappa. Men det börjar kännas nu när det går mot jul och alla våra traditioner vi brukar ha. Mamma och jag försöker ju göra det vi brukar innan jul och så, men det är inte samma sak som förr. Sitter just nu och lyssnar på pappas låt som han tycker är så fin, O helga natt med Tommy Körberg. Samtidigt som jag kikar på kort och mins alla stunder vi hade tillsammans. Med tårar i ögonen.
Önskar att allt va som vanligt, innan dom skildes. Samtidigt som jag inte gör det. Vi slipper alla bekymmer med polisen och att han inte super sig full som en åsna på midsommar. Fast han tycks ha glömt bort mig helt och hållet, då han har en ny familj och bryr sig inte om ett skit hur jag mår. Hade han gjort det så hade han hört av sig, utan undanflykter.
Om han mot all förmodan skulle kontakta mig igen, då får jag ta ställning om jag överhuvudtaget vill ha kontakt med honom igen. Allt efter han har gjort mot mig.
Jag hatar jul! De är en mörk helg....
motivation?1?
Undrar om dom börjar få misstankar på praktikplatsen. Har flera år av ana börja övergå till mia? HJÄLP! Jag har 4 dagar kvar på praktikplatsen, 4 dagar! Det är ingenting, men hur mycket fett finns det inte där! Jag vill verklign inte pula i mig något imorgon, men det är inte så enkelt när folk står som hökar över mig..
Vart är mitt ana?
Skit också!
Känner mig just nu som en boll, kan rulla fram som jag inte gjort nå annat i hela mitt liv.
Dessutom kom mamma med förslaget att hon skulle bjuda mig på julbord eftersom jag går ut min utbldning till jul. Alltså julbord, tycker det är bortkastade pengar. Bortkastade pengar på mig.
SHIT! Vad ska jag göra? Här är mamma snäll och ska bjuda mig på julbord, och så kommer jag som en bortskämd snorunge och blir inte ett dugg glad. Nästan arg. Jag känner mig så taskig mot henne, men Ana är så starkt.
Suck, vad ska jag ta mig till?
300 spänn är mycket bortkastad på julbord åt mig, jag som knappt får ihop till en tallrik på ett julbord för 25 kr, och då är de MYCKET mat gämnfört mot vad jag i normala fall brukar få i mig....
fortfarande...
Imorse vägde jag mig och hade gått ner ½ kilo till, jag vägde mig även när jag kom hem från praktiken och vågen visade fortfarande ½ kilo mindre trotts att jag pimplat en JÄKLA massa vatten. Det känns bra!
Nu ska jag unna mig ½ dl varm glögg i sällskap med mamma..
usch vilken morgon!
Jag vet att det beror på att jag inte äter speciellt mycket, men min kropp SKA inte vinna. Det roligaste med att jag har ont i huvet eller bli aå hungrig att jag mår illa är att jag kämpar ännu mer då. Jag blir så taggad och får en kick av de att jag kan kontrollera mitt intag ännu mer. Samtidigt som det inte alls är roligt att må dåligt så är det bra för min del.
Jag vägde mig imorse mina 4 kilo, som jag drog på mig när jag började praktiken, är äntligen borta! Nu är jag tillbaka igen, känner mig mer motiverad än någonsin. Jag kommer klara av det och jag SKA KLARA AV DET!
Utringd
Jag tog med mig en varmakoppen klar grönsakssoppa som inte innehåller så mycket kalorier. Man kan ju alltid ha varmakoppen hemma då det är så lätt att säga att man inte han göra ordning något att äta och var inte ens förberedd på att man ska jobba inatt. Jättebra undanflykt *L*
Så vi åt vid 03.00 inatt och då lyckades jag stå med rygge emot dom två andra som jobbade att jag hällde i ca 2 dl vatten men bara ½ varmakoppen pulvret. På så sätt blev det ännu mindre kalorier än vad jag hade räknat med. Dessutom drack jag 3 koppar kaffe, jag vet att 3 koppar kaffe lät mycket men jag var så trött och hoppades vakna till lite.
Nu i sena eftermiddagen/början av kvällen gjorde mamma ordning kyckling, nudlar wookgrönsaker. Jag åt mer än beräknat pga att jag såg mammas blick. Nu funderar jag på när hon ska komenera min kropp och min mat, hon har gjort det förut så nu känner jag att det bara är en tidsfråga.
Funderar på att köpa hem något med ganska mycket fett och ta fram när hon är hemma och ska fika eller något. Jag kan ju alltid smussla undan den under bordet utan att hon märker något. Då måste hennes misstankar försvinna.
Osynlig
Just nu vill jag bara sjunka ner i det tomma intet och aldrig mer återvända. Allt känns åt helvete, varenda dag är en ond cirkel som det aldrig kommer att finnas ett slut på.
Varför kan alla utom jag?
En intressant fråga. Jag vill bara dö, men det finns något inom mig som säger "stopp". Jag har så många knep som skulle kunna avsluta livet från en minut till den andra. Men varför tar jag inte chansen när jag har den? Är det för att jag vet att en person skulle bli hemskt ledsen, och som jag inte skulle kunna göra besviken.
Men varför ska jag alltid vakna i en mardröm som jag aldrig skulle kunna ta mig ur pga att jag inte vill göra en person besviken och olycklig?
Pratade med en Jihovas (stavning?) inatt, eftersom jag tycker det är lite intressant hur dom har sin värderingar. Han sa att jag som är ateist inte tror på ett liv efter döden och om det blev så skulle det vara hemskt. Därför sa han att om det blir som han tror, att det finns ett liv efter döden, är det betydligt bättre.
MEN jag vill dö och aldrig komma tillbaka nå mer, hur kan då han komma och säga att jag borde tycka det är bättre, om hans tro efter döden, när jag bara vill dö och vila i frid.
Det går inte en endaste dag utan att jag börjar grina, men som vanligt är det ju något som inte stämmer med mitt jävla huvud. Jag är ju inte "normal" som dom flästa. Vad nu normal betyder.
Att vara normal är väll att göra som alla andra. Se lika dan ut, ha lika dana kläder, att inte sticka ut utan vara neutral. Sen när det kommer en och sticker ut då blir den kallad både de ena och det andra. Det snackas skit bakom dennes rygg osv.
VEM har sagt och kommit på att det är normalt att ha ett BMI mellan 20 och 25 och att man är underviktig när man har ett BMI på under 20 (Det skiljer sig på BMI skalorna på olika sidor) ? Alltså som jag tror i det flästa fall vill vi människor inte vara den andra lik. Dessutom skulle det bli otroligt tråkigt om alla lyssna på samma musik. Så jag tror det inte är roligt alls att vara s.k. "normal".
Otroligt skönt att skriva av mig! Men mitt grubbel kommer aldrig att försvinna.....
Trött
Aja, det visar sig hur jag gör=)
skapligt..
Annars sitter jaf dagarna lång och spanar in hästannonser, om jag hittar något snygg hannoverenare och lägga energi på. Varje dag som går så blir jag mer och mer taggad igen med tanke på att skaffa en ny häst. Jag ångrar fruktansvärt mycket att jag sålde mina gamla, men jag hade samtidigt mycket med skolan.
*suck* längtar tills jag blir ägare av en häst med kapacitet igen!
Vart är ana?
Jag verkligen, verkligen LÄNGTAR tills jag är klar med praktiken, julen är över och januari börjar. Nytt år=nya tag=fasta då alla släktmiddagar är över.
Jag önskar att all mat skulle upphöra, att det inte skulle finnas kalorier kvar att ta in i munnen.. Men det är ju som sagt bara en dröm...
<---Ett önskemål hur min tallrik skulle se ut varje dag.. slippa slösa pengar, äta och diska!Dags att sätta fart!
Eftersom jag blir klar uska till jul har jag nu bestämt mig för att börja satsa på min ridning igen.
Jag tävlade dressyr förut på elitnivå när jag red ponny. Sen gick jag över till stor häst och fick en del vinster på regional nivå. Sen kände jag att jag hade förmycket med skolan, eftersom jag gick på gymnasiet, och behövde engagera mig i utbildningen istället.
Men nu har jag bestämt mig för att skaffa en ny häst, hade tänkt mig 1½ årig helst vallack eller hingst, en hannoveranare (tyst stam). Eftersom jag måste måste väga så lite som möjligt när den rids in vid tre år så måste jag sätta fart med min vikt. Dessutom kan man inte se ut som en säck potatis i sadeln när man rider dressyr. Det skulle inte se något vidare trevligt ut. Ordet dressyr är ju elegant, fint och stilrent. Jag har då sätt många exempel på överviktiga personer som suttit i en sadel på tävlingar. Det ser inte klokt ut!
Nu ska jag säga ja till allt jobb bemanningen ringer om, spara så mycket som möjligt i månaden och vrida och vända på varenda krona. Sen sa faktiskt mamma till mig igår att vi skulle dela på hästen, betala halva var av allting. Men hästen får ju inte vara för dyr heller fast samtidigt ska det ju vara något att kunna tävla i framtiden. Något som kommer att kunna hålla för minst nationella tävlingar. Jag får se vart allt landar, har ju en del tyska kontakter med som jag funderar på att kontakta...
Hur är vissa funtade igentligen?
Jag och min kompis var på ett café idag och drack kaffe. Jag spättsade öronen då ett par som satt bakom mig började komma in på ett samtalsämne om bulimi.
Ena hävdade att hon hade haft bulimi och gav olika förslag på hur man kunde upptäcka sånt. Ett var bland annat: "om en person kommer ut och luktar tandkräm efter ett toalettbesök är det ett allvarligt tecken på att personen lider av bulimi".
Jag finner faktiskt inga ord för det, får man inte ens gå och borsta tänderna inne på toaletten innan den människan ska fundera på om man har ätstörning? Det är normalt att borsta tänderna. Visserligen ett per gånger om dagen, men jag kan rätt va det är gå och borsta tänderna då jag känner mig äcklig i munnen, och det kan vara mitt på dagen, om natten eller vilken tid som helst på dygnet. Jag hatar verkligen sådanna som tror att dom är små "experter" på ett område dom igentligen inte vet ett skit om och bara gissar sig till sanningen. Gah!
Om man inte är kunnig inom ett område så ska man hålla käften! Man gör bara bort sig ändå...
Tjockare och tjockare...
Dessa kläder man får låna på praktikplatsen ser man ut som en rymdvarelse i alldeles förkorta byxor. Jag praktiserar på sjukhus, så det är vit blus med ett färgat streck på blusen. Byxorna får jag ha skärp i och benen är på tok för korta, när jag står så slutar byxbenen vid fotknölen, när jag sitter åker dom upp lite mer än halvvägs till knäna så man ser mina tjocka håriga ben.
Det kommer praktikplatsen få ett minus för då dom inte har köäder så det passar till alla.
Andra dagen på praktikplatsen..
Fan, kändes som om jag blev tvingad till att äta frukost idag. Dom komenterade och undrade varför jag inte åt något till frukost. "För att orka med hela dagen så måste man äta, frukost är dagens viktigaste måltid" Men hallå, hur dum i skallen får man bli egentligen.
Det är väll ändå jag som känner till min kropp, och vet hur den fungerar. Hur många kalorier är det inte i en fralla då, förutom frallan hur mycket kalorier hade jag inte i pålägg?
<------ Om det ska fortsätta såhär i 4 veckor är detta snart jag
Inte nog med frukost i 4 veckor, på köpet blir det mat varje dag. Och så har jag knappt någon chans att ut och gå/jogga eller annan motion mer än situps när mamma är hemma.
Nu när jag har ätit frukost idag känner jag mig också mycket, mycket hungrigare än vad jag brukar. Varför är det så?
Det kanske är bra för ämnesomsättningen i kroppen?
Hur som helst ska jag försöka hålla den vikten jag har nu i 4 veckor, men hur jag ska lyckas med de har jag ingen aning om...
Ingen bra start på dagen
Men min kropp ska inte få vinna, jag är starkare än min kropp. Jag vet att jag har kontrollen! Så min kropp kommer inte att vinna. Ska ut på en promenad på 45 minuter, innan jag åker och lämnar katterna hos mamma. Då har jag fått lite motion iaf. Trotts min huvudvärk + mina skakningar.
Det är många gånger som jag funderar på, när jag mår så dåligt eller har sprängande huvudvärk, om detta är värt besväret. Men jag har alltid kommit fram till samma sak, det är självklart att det är värt besväret. Ana är mitt liv, om jag inte hade ana, vad skulle jag då leva för? Vad tomt det skulle bli i mitt liv. Det är ju min peronlighet, och en personlighet brukar man inte ändra på bara sådär huxflux.
Nu ska jag komma igenom denna dag som planerat, och bara jag kämpar lite så går det bra.
Orolig
Jag ska flytta till mamma och bo hos henne i 4 veckor pga att jag ska praktisera på ett ställe som ligger närmare henne än vad det gör för mig. På så sätt sparar ajg både tid och bensinpengar. Men det blir STORA problem med motion + maten. Alla mina rutiner vad gäller motion och mat spricker.
Jag hoppas att jag inte går upp nå i vikt, att jag kan försöka smyga så pass mycket utan att det märks. Sen får jag åka hem och kolla posten med jämna mellanrum och passa på att motionera då. Några situps borde jag kunna klämma in fast hon är hemma.
Och sen har jag ju vågen
som jag måste smyga in i någon väska. Jag kan ju inte visa att jag har med mig egen våg till henne. Mamma har bara en digital våg, och jag föredrar dom gamla hederliga vågarna då jag har fått för mig att dom väger mer exakt än vad en digital gör. Mammas digitala våg väger inte lika från ena sekunden till den andra. Om jag kliver upp två gånger på hennes våg visar den två helt olika vikter. Så jag är lite skeptisk mot dom.
Jag får försöka göra det bästa av situationen i 4 veckor, får se det som en liten semester från all motion..
Idag..
Sen åkte jag då till mamma och åt fett fett fett, mammas kusin var också där.
Så jag kände mig fetare än någonsin tidigare, så när jag kom hem så ställde jag mig ytterligare 20 minuter på min step upbräda och blev genomsvettig då med. Så träningen har gått bra idag, men maten mindre bra.
Samtidigt är det bra för fettförbränningen att man äter lite fetare mat ibland, så jag hoppas det har en positiv inverkan på mig där, det märker jag imorgon när jag ställer mig på vågen. Jag hoppas verkligen att maten inte förstörde min vikt... det är ju som sakt vägning på måndag...
som smort
Samtidigt som jag knaprat på lite känfria vindruvor
, 80 kalorier per 100 g. Eftersom jag inte ätit idag så unnar jag mig några sånna. Jag älskar verkligen kärnfria vindruvor!Nu har vågen börjat rassla till lite igen, ½ kilo har jag gått ner! Jag hatar vekligen att stå still. Nu hoppas jag på ½ till innan måndag...
Nu ska jag fixa ordning mig lite..
inte som planerat..
Då bredde jag tyvärr en macka, så det blev inte som planerat. Jag sov bara till 12.30, då kolla jag på ett program jag spelat in, samtidigt som jag träna 20 minuter på step upbrädan. Det får räcka för idag. Efter det vilade jag i två timmar, och nu sitter jag här och undrar hur jag ska klara av en natt till. Jag är så trött!
Men imorgon när jag kommer hem klockan 7 på morgonen, DÅ ska jag sova.......
